Филозофија

Како опростити другима и себи

Када вољена особа не прихвати ваше извињење, тешко је прихватити одбијање. Још је теже опростити себи за то.

Када сам имао шеснаест година, срео сам Маттхева. Постао је мој најбољи пријатељ. Окупили су нас заједнички интереси: смешне књиге, лоше песме које сам написао у то време и љубав према песмама са депресивним стиховима. Наши односи су били веома топли, али никада нису прелазили пријатељство. У потпуности смо вјеровали једни другима, стално смо се звали и дијелили проблеме младих. Али постепено љубомора и себичност почели су да се увлаче у моја осећања према Матеју. Његова љубав и пријатељство нису ми били довољни: хтјела сам да се одрекне односа с другим људима.

Када смо завршили школу, наш круг познаника се проширио. И очајнички сам се држао Матеја, а онда сам га силом одгурнуо. Био је збуњен и веома забринут, али ја се нисам хтио повући.

Једном сам га срео у бару са другом девојком. Носила сам трапер јакну, на полеђини коју је сликао Маттхев. Изашла сам ван, купила лименку боје и излила њен садржај на слику. Затим се вратила у бар и почела да активно демонстрира Маттхевв рад. Плесајући са пријатељима, ловио сам се на унакажену јакну и стално сам се шуљао пријатељу, јесте ли примјетили? Након те вечери, једва да смо размијенили неколико ријечи. Али увријеђени и збуњени поглед који сам ухватио на себе те вечери, сјећам се цијелог живота.

Скоро две деценије касније, извадио сам кутију старих папира и пронашао Маттхевов дневник, који ми је он представио. Док сам је читао, схватио сам колико је дубоко искусио моје занемаривање и нападе. Схватио сам да су му кућни проблеми озбиљнији него што ми се тада чинило, а наше пријатељство за њега је имало посебно значење. Окрећући странице, обојене нечитљивим рукописом, осјетио сам хитну потребу да се извиним.

Нашао сам Маттхевову адресу на интернету и послао му писмо, пишући да ми је јако жао због тога како је наша веза завршила, и желим да разговарам с њим. Пошто нисам добио никакав одговор, наставио сам да тражим начине да га контактирам и на крају сам нашао његов број телефона. Када сам звао, оставио сам поруку на секретарици. "Како је чудно поново чути твој глас", рекао сам. "Недостајао си ми." Није назвао. Месец дана касније, у потпуном очају, послао сам му кратко писмо. "Заслужио си боље. Издао сам твоју љубав и пријатељство и јако ми је жао због тога. Повредио сам те и покајам се. Надам се да ми можете опростити."

Неколико седмица касније добио сам омотницу у којој је моја адреса написана познатим рукописом. Дрхтавим рукама, отворио сам је и нашао кратку ноту умотану у моје писмо. "Како да вам кажем не разумете?"

Матеј је написао да није желео да има било шта са мном. А ја сам, као и много година раније, веровао да ми треба дати оно што тражим. Очигледно, нисам се мало променио од тада.

Сузе су ми се откотрљале. Као да сам био погођен соларним плексусом. Шта да радим сада? Како живјети?

Без увреде

Моја жеља да се извиним била је природна. Већина религијских традиција придаје велику важност покајању и опраштању. То је резултат вековних ритуала. Дакле, један од светих дана у јудаизму је Јом Кипур, дан помирења. Јевреји посте и тако се покају за грехе почињене у прошлој години. Католици признају свештенику који им даје опрост и даје духовна упутства.

Доктрина јоге такође наглашава важност етичког понашања према другима. Концепт карме сугерише да ће нам се наше акције вратити. Карма иога је начин несебичног служења људима, захваљујући чему исправљамо направљене грешке.

Покушао сам да се носим са ситуацијом у којој сам се нашао, али ништа ми није успјело. Како се искупити, ако се не прихвате исприке? Како служити ономе који себи не допушта да направи један корак?

Фредерик Ласкин, аутор књиге "Опрости заувек", напомиње да бисмо требали бити у стању да опростимо онима чија је реакција далеко од наших очекивања.

Радећи као асистент истраживача на медицинском факултету Универзитета Станфорд, Ласкин је проучавао ефекте опраштања на људско здравље. Његове студије су показале да немогућност опраштања доводи до стреса, због чега се могу развити болести кардиоваскуларног система. За оне који себи не штеде увреде, здраво срце, нормалан притисак и добар имунитет. У исто време, способност да опростимо себи је подједнако важна. А најлакши начин да то урадимо је да се извинимо ономе кога смо увредили.

Међутим, нисам знао како да себи опростим због чињенице да нисам могао да опростим Матеју.

Победа или учешће?

Наравно, био сам забринут због Маттхевове реакције на писмо и оно што је услиједило. Замишљао сам како ће одмах назвати, а ми ћемо вратити везу, вратит ћемо све најбоље што је било између нас. То је дијелом и разлог зашто ме је његов одговор јако повриједио - на крају крајева, нисам могао ни замислити такву ствар. Испрва сам одбио вјеровати што се догодило. Депресиван и љут, помислио сам: "Па, ако је тако, узимам назад своја извињења!"

Наравно, таква реакција ме није довела ни до чега. У светом хиндуистичком тексту "Бхагавад-гита", Бог Кришна каже Арјуна Иоги да фокусирањем на резултате наших поступака, направимо грешку. Уместо тога, сву пажњу треба посветити самим напорима: "Онај који се потпуно посвети акцији и не придаје се плодовима својих напора, налази мир." Ласкин напомиње да је важно не примати опроштај, већ да се уложи напор, односно да се извини.

Није било ништа лоше у мојој жељи да примим позитиван одговор од Матеја. Погрешно је што сам се извинио због тога.

Као што Ласкин каже, наше акције нас увијек забрињавају. А реакција других - сопствени посао.

Ни ја ни људи

Ипак, нисам разумела како да наставим. Осетио сам да нешто има Маттхев, али није могао да схвати шта је то. И почела је сматрати своје патње доказом жаљења. У потрази за бичевањем, ја сам себи говорио да се покајем.

Мучио сам се због својих грешака, као пас који тргне комад меса на комаде, и константно се помицао кроз читаву историју односа са Маттхевом у мојој глави - од времена нашег пријатељства до тренутка када сам отворио коверту дрхтавим рукама. Ухватила сам се на чињеницу да сам се, гледајући у телефон, питала да ли треба да му оставим још једну поруку, схватила сам да сам заглављена и да ми треба помоћ.

По мишљењу Келли МцГоницал, психолога са Станфорд универзитета и учитеља јоге, будистичка филозофија доживљава осјећај кривње и срамоте као штетан за особу. Хркање изнутра, ове емоције не помажу да се ублаже патње оних које смо увриједили.

Зашто нам је понекад тако тешко да се ријешимо ових деструктивних осјећаја? Разлог је тај што се поистовећујемо са нашом прошлошћу и држимо се познатих емоционалних искустава. Клинички психолог и учитељ јоге Бо Форбес тврди да је најважнија ствар у исправљању учињених грешака одустајање од уобичајених реакција. Свака особа има самскаре, или одређене обрасце понашања који нас терају да се понашамо на овај начин, а не на други начин. Да бисте сазнали како да искористите своје искуство, морате размотрити ове предлошке у детаље. Да ли сте то већ радили? Шта је изазвало такву реакцију? Морамо пронаћи начин да "искључимо стазу", односно да се ослободимо самскара. Ова врста посла води ка истинској промени.

Размишљајући о томе, схватио сам да ми је осећај кривице прилично познат. Сјетио сам се како сам био мали и безначајан у то вријеме у животу и колико сам се усредоточио на своја искуства. Маттхев је мислио да ја не заслужујем опроштај, и, изнутра пристајући на њега, тврдио сам да наставим везу.

Међутим, чињеница да он не може опростити не значи да то не могу ни ја.

На крају сам схватио: једино што ми је преостало је да га пустим. Био сам и затвореник и чувар који је држао кључ од тамнице, у који се окренуо осјећај кривице.

Ревалоризација вредности

МцГоницал нуди четворостепену технику, укоријењену у тибетанском будизму, кроз коју можемо ходати путем покајања од почетка до краја.

Први корак је да схватимо да је наш чин проузроковао патњу или штету другој особи. Друга је слушање осјећаја кривице и жаљења, осјећај у тијелу и емоционално искуство. Не покушавајте да се ослободите кајања савести, али немојте се ваљати у њима. Покајамо се, признајемо да смо учинили штету и настојимо да исправимо ситуацију. Дакле, схвативши да сам учинио погрешно и да сам се осећао кривим због тога, пожурио сам да потражим Метјуа на интернету.

МацГоницал тврди да жали због тога што много помаже, приближава људе, док кривица може само раздвојити људе једни од других.

Трећи корак је развијање саосећања за себе и особу коју сте повриједили. Дубоко удахните, издахните, реците себи: "Нека се обоје ослободимо овог бола."

Након што смо испунили срца саосећањем, спремни смо да предузмемо последњи корак - да формирамо намеру да делујемо позитивно. Извињење и помирење кривице, иако су усмерени на особу коју смо увредили, помажу нам да сами расте и донесу истинску промену.

Дакле, морао сам ревидирати све што ме мајка научила од дјетињства. Када сам био дете, речено ми је да је потребно тражити опрост, чак и ако се не осјећате жаљењем, јер је извињење потребно другом, а не мени.

Сада сам схватио да је истинско покајање поклон за некога ко прави грешке. Да ли сам спреман да прихватим такав дар? Да ли имам храбрости гледати у себе и препознати потребу за промјеном?

Опрости и пусти

Развијање жеље за стварном промјеном много је теже него једноставно рећи “жао”. Али без њега, извињење нема смисла.

Према Форбесу, покајање је права духовна пракса која се односи на наше унутрашње процесе и односе са другим људима. Истинско покајање не зависи од жељеног исхода.

Није ми било потребно Маттхевово одобрење или дозвола да се извиним. Све што ми је требало је била искреност у односима са собом. Морао сам да признам да сам, док сам фиксирао конфликт, још увек био девојка која није дозвољавала пријатељу да комуницира са другим људима.

По други пут, Матеј ми је дао прилику да испољим један од главних принципа јоге - апариграхуа, или не-посједовања. Не могу га контролисати ни тада ни сада. Испричао сам се, пожелео му добро, и сад сам само морао да га пустим.

Једном сам имао шефа који је одговорио на све наше притужбе о хировитим клијентима: "Каква шанса за унутрашњи раст!" Искрено, у то време било је страшно досадно. Али данас, анализирајући моје емоције, схватио сам да бих пропустио прилику да се промијеним ако ми је Маттхев једноставно опростио.

Пријатељство с њим - све, од срећног почетка до болног краја - био је дар, за који сам неизмјерно захвалан судбини.

Погледајте видео: (Јули 2019).