Филозофија

Зашто губити осећања у односима

Најлакши начин да почнете је да напустите своја очекивања у детаљима - на пример, да прихватите да се ваш супруг никада неће одвојити од својих навика.

Викторија је имала преко тридесет година, ожењена, успешна каријера. Увјерена у своје лекције о јоги и медитацији, данас је била нервозна. "Потпуно сам уплетена у свој однос са својим мужем", започела је прича. "Не, не мислите да је све у реду, ја у себи не налазим неке осјећаје и емоције које очекујем од заједничког живота. Мој муж је дивна особа и Не занимају ме други мушкарци, само ... Па, уопште, зато сам овде. " Девојка је скренула поглед и наставила. "И током медитације, схватам да моја свест и даље трага за нечим, и разумем бесмисленост ове потјере за самопоуздањем. Знам да је срећа у мени, а не негде напољу, али све Не могу ништа учинити с осјећајем разочарања, синоћ смо након вечере с пријатељима кренули низ улицу и чинило ми се да требам ићи у свој дом и мог мужа у себе, ми смо само пријатељи - нема љубави, романтике ... смешно! "

Добро сам схватио њену конфузију и искрено саосећао са њом. Много година подучавам медитацију, али ја, као и она, веома добро познајем тај осјећај збуњености. И баш као и она, желела сам да схватим зашто смо толико жељни романтике. Свако од нас може имати слична питања.

Први пут сам научио о могућности да комбинујем жељу за хармонијом у љубави и духовну праксу из учења Рама Дасса. Један од ученика га је питао за везу. "Ако заиста желите да гледате љубав са духовне стране, можете претворити ваш однос у јогу, али то ће бити најтежа јога коју сте икада имали."

Иако сам био у раним двадесетим годинама, чинило ми се да сам одмах схватио значење овог савета - само треба да побољшам своје идеје о љубави. Али онда то нисам желео! То није одговарало мојим идеализованим погледима на љубав - безусловним осјећајем пуним драме, с насилним страстима уи из кревета, са заједничком потрагом за смислом живота. Рам Дасс је говорио о односима у којима оба партнера нису очекивали ништа једни од других. Али да ли је могуће? Само неколико година касније успела сам да откријем своју илузију о савршеном односу, која је постала саставни дио мојих љубавних очекивања. И схватио сам шта трпи. Очекивања су облик визије, а Буда је подучавао да је визија оков слободе.

Витез на белом коњу

Наша очекивања у љубави настају из правог културног порекла и историјских догађаја. Сви се с времена на време сећамо дванаестог и тринаестог века, када се са појавом витештва, ставови према женама радикално променили - она ​​је почела да се сматра моделом духовног савршенства. Временом се поглед увукао у то да чисти осећај љубави може трансформисати особу и готово је главни услов за његов духовни раст. Ово ново разумевање је комбиновало незаинтересовано осећање (на грчком „агапе“ или частну љубав) са земаљском, страственом љубављу („ерос“) и пријатељством („пхилиа“).

Идеја да би брига о двоје људи могла имати духовно значење била је заиста револуционарна. У витешкој љубави практично није било секса. Жена која је била утјеловљење савршенства за некога често се удала за другог. Романтична љубав била је више искуство душе него сексуално задовољство. Али постепено, при избору супружника, почела су се узимати у обзир осјећаји. Раније су родитељи и мужеви бирали жене за своју дјецу у потрази за одређеним економским и социјалним циљевима. Већ до двадесетог века, већина људи је дошла до закључка да је то романтична љубав, а не да је брак од погодности основа за озбиљан животни однос.

Данас су идеје о витешкој љубави помешане са световним жељама људи, мада се и данас могу наћи трагови прошлих тежњи да се сретне пријатељ срца, заљуби се на први поглед и прочитају предивне даме. Љубав се често назива највишом тачком личног искуства, али је не повезује са духовношћу. Међутим, посматрајући љубав као циљ сам по себи, ми смо у сталној потрази. Преплављени смо очекивањима.

Многи сматрају да се односи могу сматрати успостављеним само ако су испуњене све наше жеље о сексуалном, духовном, економском и социјалном статусу. Такви сретни случајеви рачунају на прсте - отуда и разочарење. Многи парови проналазе спасење у дјеци и уз њихову помоћ схватају своју потребу за несебичном љубављу. Али често тај апсолутно не-трговачки осећај повезаности са дететом не проширује се на ваш однос са вашим мужем или духовним животом. А када деца избледе у позадину, отуђење остаје између супружника.

Пољубац у дијафрагму

Холливоодске романтичне комедије наводе нас да ако је наша љубав несавршена у сваком погледу, онда то није прави осјећај. Ништа глупље се не може сјетити. На примјер, "Лијепа жена" посљедњих 15 година сматра се једним од најбољих филмова о односу између мушкарца и жене. Али ако погледате, ниједан од главних ликова филма није уложио никакав напор да заиста постане јак и великодушан партнер, способан да спаси другог. Заправо, њихово понашање и слика проститутке и предатор-капиталиста појачавају контрадикције. Све се дешава спонтано, "магијом". Често сам сусрео људе са очекивањима од нечега што је потпуно нереално из њихове везе. Као резултат тога, они су патили од чињенице да су стално упоређивали своју ситуацију са фиктивним идеалом љубавних односа.

Лове допе

Викторија, која је седела у мојој канцеларији, је савршен пример човека заробљеног у својим илузијама и очекивањима. Три године се питала да ли би требала спасити брак или је лакше пронаћи другу особу. Чинило јој се да је дошло вријеме за одлучну акцију, јер је сањала дијете, а са годинама је било мање прикладних кандидата за брак. Нисам могао да саветујем шта да радим, али бих јој могао показати како свесно приступити проблемима.

Чак и ако не желите да свој однос претворите у духовну праксу, рад са свијешћу ће вам помоћи да се носите са својим очекивањима и ставовима, због чега вам романтична љубав доноси патњу. Проучавајући будизам, постепено почињете схватати да се патња у односима не догађа због неког догађаја, већ због ваше реакције на њега. Ускоро ћете схватити да вас мучи оно што је Буда назвао "свесност жеље", она вас тера да тежите ономе што немате и зато никада не доноси задовољство ни у односима ни у животу. Почињете да нервирате нешто у животу заједно. Упоредите оно што имате са фиктивном идеалном сликом и зато патите. Као резултат тога, почињете да бринете и бринете - или, напротив, постанете равнодушни према свом партнеру.

То, наравно, не значи да су сви ваши проблеми претјерани. То чак не значи да се везе које не задовољавају не морају прекинути. Али ваша осећања су толико искривљена да вам је тешко да схватите шта заиста осећате, тако да једноставно не можете донети мудру одлуку.

Када укључите рад свести у односима, приметићете да стално желите нешто, очекивати нешто и постати узнемирени када вам партнер не да то. Иза ове препреке брзо се заборавља љубав и наклоност. Ваша свест се такође може држати имагинарних слика, као резултат тога не обраћате пажњу на стварност и не користите постојеће могућности за развој и продубљивање љубавних односа. Тешко је одржати свежину осећања, када је око једног узбуђења и искуства. Али, ако заборавите на љубав и повјерење, чим се један од вас спотакне, то ће додатно повећати јаз између вас и комплицирати даљње зближавање у будућности.

Сваки однос ће неизбјежно имати осјећај угрожености, страха, несигурности и фрустрације - и како другачије? Необучена свест је тешко одржати равнодушност и самоконтролу, да не помињемо симпатије и милост у тешким тренуцима. Између осталог, многи од нас очекују љубавне везе за зацјељивање дјечјих рана. Очекујемо од вољене особе да ће постати извор безусловне љубави и бескрајне похвале који ће вам помоћи да превазиђете мржњу према себи, или да вас спасите од ваше чежње и несреће, или да вам помогне да нађете сврху у животу. Много више духовне праксе ће вам помоћи, јер ваш љубавник то очекује од вас. Пракса даје снагу и развија свест да би решила све ове проблеме. Када постанете свесни суштине односа, на крају ћете постати самодостатнији и мање зависни.

Нездрав однос

Веома је важно разликовати здраве односе од нездравих. У нездравим односима, ваша отвореност доводи до напада, повећава се рањивост, потискује се духовност, а спонтаност и свежина осећања постају немогуће. Не осећате способност унутрашњег развоја и не можете да уживате у животу. Разлог таквим нездравим односима може бити психолошка, емоционална или физичка окрутност, као и, можда, екстремни степен некомпатибилности, не остављајући никакву наду у компромис. Осећате унутрашњу празнину. И ваш партнер и ви сами сте можда криви за ово, или можда обоје - због дугорочне психолошке трауме. Или можда се не уклапате. Ако сте више пута наишли на очигледну неправду, онда је можда најбоље рјешење за вас обоје.

Међутим, ако од партнера не добијете повратак којем тежите, то не значи да је ваш однос у суштини нездрав. Ако немате довољно ријечи одобравања, или нисте задовољни успостављеним начином живота или нисте пронашли карактеристике у карактеру вашег партнера које сте жељели открити, то такођер не значи да се однос није развио. Можда је у вашем животу дошло до тешког периода и можда ћете морати да преиспитате ваша очекивања. Наравно, слободни сте да прекинете везу чак и због ових секундарних разлога. Међутим, постоји велика разлика између развода због одређених контрадикција или прекида везе, која је опасна за здравље и ментално стање. Ако желите да разумете свој однос, радите са њима и на крају их претворите у јогу, онда постоје три модела здравих манифестација љубави, од којих можете изабрати најпривлачније за вас.

Опција 1: повјерење једни другима. Овај модел сам назвао "два здрава ега у центру". Његова суштина је у хармоничној и поштеној размени осећања, помоћи и подршке између двоје људи. У неком смислу, ово је модерни идеал онога што би требало да буде однос и интимност. Ово је партнерство, заједница једнаких. Људи очекују да ће примити једнаку количину пажње, бриге и љубави једни од других. Ова фер размјена укључује дијељење одлука, дијељење одговорности и поштивање вриједности и жеља других.

Заправо, ово је идеалан модел једнакости, гдје настојите да свом партнеру пружите онолико колико добијете од њега. Али не требате ништа заузврат за вашу бригу, јер схватате да је вољети некога награда сама по себи. Дакле, таква унија се заснива на топлини и непосредности.

Мора да сте већ схватили да изградња таквог односа захтева два здрава ега. Ако је неко од вас превише себичан и захтјеван, неће успјети. Наравно, љубав не може бити вечна и глупа претпоставити да ћете се увек и у свему сложити. Најважније је да сте спремни да базирате свој однос на фер размену, а такође верујете да се друга страна придржава ових правила.

Укључујући и свест, можете се партнерити у реалном времену и прихватити стварност каква она јесте. Ваша пракса ће вам помоћи да се ослободите одбрамбене реакције и страха, као и снаге сопствених жеља. Овај модел односа пропада ако једна или обе стране дају нереалне захтеве. Тада долазе до изражаја преговарање и жеља да се заштите њихови интереси. Мало је вероватно да ћете моћи да користите овај модел односа као средство за духовни развој. Пре свега, задовољите потребе свог ега - то је основа ваше идеје о срећи. Али све се стално мења, укључујући и однос између људи - неко је болестан, неко је увређен, неко је променио жеље. Нешто неочекивано ће се догодити, и ваши интереси ће бити погођени. И нећете бити спремни за то, јер нисте створили солиднију и трајнију основу за срећу.

Опција 2: поверење у љубав. Друга варијанта идеалних односа је озбиљан корак ка духовној љубави. Овај тип односа назвао бих "љубав и его у центру." Способни сте да искусите љубав која нема никакве везе са задовољењем жеља вашег ега. Иако је ваше “ја” и даље веома важно за вас обоје, али у центру, гдје додирују, постоји и љубав у себи, и обоје можете хранити њоме. Ви се односите према самој љубави и више не морате да се међусобно повезујете и да вршите размене. Да ли разумете колико прилика имате?

Од партнера не требате никакав доказ љубави и не покушавајте га присилити да се прилагоди вашој идеалној слици. Он или она за вас постаје права инспирација, као и подстицај за лични развој и продубљивање духовне праксе. У таквом односу партнер можда не одговара било којим идеалима, могу вас чекати све врсте потешкоћа, али то не представља стварну претњу за однос. Способност љубави ће се развијати у зависности од степена ваше зрелости. Радујеш се што можеш учинити свог љубавника срећним. Гледате га кроз "чаше љубави" не зато што је он или она савршен, већ зато што љубав нема никакве везе са објективном процјеном партнера, ривалства или тражења користи. Ово је облик самоизражавања. То је донекле слично љубави родитеља према дјетету. Ако је ово здрава љубав, онда родитељи неће покушати да је измјере или очекују нешто од свог дјетета заузврат. Као да дајете непроцењив дар, не очекујући ништа заузврат. Такво разумевање љубави је могуће само ако заиста верујете да постоји некакав енергетски простор за љубав у души сваког од нас.

Овај модел љубави доприноси развоју духовне праксе. Такав осећај нема никакве везе са себичним жељама, захваљујући којима се постепено мења личност. Ваше кретање у правцу несебичне љубави може довести до чињенице да се протеже не само на вашег вољеног, већ и на друге људе и на крају на читав универзум.

На пример, ако имате подређене на послу, онда можете покушати да се почнете понашати с њима не као шеф, коме се сви јављају, већ као ментор, помажући подређенима да успију. Помажете другима да расту и развијају се, чак и ако као резултат тога оду на други, бољи посао. Заузврат добијате задовољство од онога што видите, како се развијају ваши подређени, и знате да је то ваша заслуга. Слично томе, односи се могу градити са пријатељима и рођацима.

Истина, постоји опасност да се таква љубав временом изроди у самопожртвовање и добровољно мучеништво - а ни једна од њих нема никакве везе са стварном љубављу. У овом случају, партнер може почети да манипулише вама - да избегне разговоре о важним темама, да изазове свађе, тако да ћете током бурних објашњења још једном чути уверавања у вечну љубав и наклоност. Али то се увек може избећи укључивањем свести.

Опција 3: само љубав. Трећи начин да претворите ваш однос у јогу може се назвати "љубав је центар". То је делимично или потпуно одбацивање њихових себичних очекивања. Обично престајете да рачунате на испуњење ваших жеља. Ако буде извршен - добро. Али ако се то не догоди, неће вам наудити да своју љубав предате свом партнеру. То не значи да морате прихватити деструктивно понашање вољене особе, него се једноставно одрећи својих уобичајених очекивања. Звучи застрашујуће, зар не? Али то само сведочи о моћи и моћи над нама о стереотипима идеалне љубави.

Сама идеја о изградњи односа на овај начин може изгледати чудно, па чак и погрешно. Зашто вам је потребна ова опција? Они моји студенти који су одлучили да изаберу ову врсту односа водили су се разним разлозима. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом.Ради се о свим фрустрацијама и тешкоћама с којима се свакодневно суочавамо, да одговоримо љубављу - изнова и изнова. Није лако, а да би ово функционисало, морате искрено одустати од својих жеља. Није ни чудо што је Рам Дасс ово назвао најтежом врстом јоге!

Најлакши начин да почнете је да напустите своја очекивања у детаљима - на пример, да прихватите чињеницу да се ваш супруг никада неће одвојити од својих навика које вас толико нервирају. Познајем многе људе који се стално суочавају са проблемима у одређеној области односа са вољеном особом. Дали су себи ријеч да превазиђу ове препреке уз помоћ љубави и успјели су.

Ако сте заинтересовани за трећу опцију, немојте о томе рећи свом партнеру. Ово је твој унутрашњи посао. У супротном, можете постати рањивији. Важно је да ниједна страна не треба да манипулише овим у кризним временима. Наравно, мораћете да разговарате са неким коме верујете и кога поштујете да бисте заиста ценили ваше способности. У реду је ако покушате да примените овај модел, али нешто вам неће успети. То ће једноставно значити да у овом тренутку још нисте спремни за такав израз ваше љубави. Све има своје време.

Тајанствени свет

Када смо разговарали о свим овим могућностима са мојим гостом, Викторијом, испрва ме је бомбардовала питањима. На крају, она је рекла: "Прва опција у мом случају неће функционисати. Немамо партнерство у односима, па ако ми је потребна једнакост у односима, онда је то немогуће, боље је да их само зауставимо. За трећу опцију још нисам спреман, али други Била сам веома заинтересована за ту опцију. Само сам искусила нешто слично. Можда сам, непримећена сама од себе, већ почела да је примењујем. Објаснио сам јој да већина људи добија неку комбинацију ове три опције и стално се мењају.

Користећи свесни приступ односима, добијате прилику да узмете стварну улогу у процесу њиховог развоја и истовремено се побољшате као особа. Ваша одлука да се посветите љубави ће постати основа на којој ћете пролазити кроз живот. Не могу да предвидим како ће се развити породични живот мог ученика. Али била сам сигурна да ће, ако отвори своје срце, сигурно имати прилику да се интерно трансформише. А онда ће њена веза бити за њу јога.

Свестан рад са љубавним односима омогућиће вам да их боље контролирате. Живот ће се појавити пред вама у свој својој свестраности и моћи ћете да откријете нове могућности у себи. Научићете да превазиђете неизбежне тешкоће и фрустрације које постоје у било којој вези. Постепено, оно што вам је раније донело патњу помоћи ће вам да сазнате тајну љубави једне несавршене особе према другој, једнако несавршеној особи.

Фото: поттерибарн / инстаграм.цом

Погледајте видео: (Јун 2019).