Филозофија

Самоспознаја као услов за сретне односе

Пре него што уђете у потрагу за другом половицом, погледајте у себе.

Када је Росемари упознала свог будућег мужа, одмах је схватила да је пронашла своју другу половину. Роберт није био заинтересован за јогу или медитацију, али је био весео и пун љубави, и што је најважније, видео је само добре ствари у њој.

Росемари има тридесет једну годину, живи у Сан Францисцу и подучава јогу. "Роберт има ретку унутрашњу слободу, он је невероватно лака и весела особа. Учио ме је да се лакше односим према себи и свету око мене." Али упркос чињеници да пар проводи доста времена заједно, Росемари је сигурна да присуство њеног мужа не утиче на њен унутрашњи осећај мира и задовољства. Међутим, да би се осјећала као цијела особа, Росемари је морала проћи кроз многа разочарења.

“Када се састану, мушкарац и жена често чекају да се допуњују, и због тога се њихов однос претвара у потрагу за особним интегритетом и пунином”, објашњава Анна Доуглас, учитељица Випассане, древне будистичке медитативне праксе.

Није тајна да нас привлаче они који свој понос бацају, бацају екстравагантне поклоне или позивају на забаве на које ми сами никада не бисмо пали. Тежимо онима који су, чини се, способни да испуне празнину у нама. "У почетку ти људи изгледају идеално", каже Доуглас, "али временом схватамо да су и они рањиви и да имају потребе за које се надају да их можемо испунити. Чак и ако имате много тога заједничког, а ви истински се воле, односи се могу срушити под тежином обостраних очекивања. "

Без обзира колико то звучало парадоксално, да бисте пронашли своју другу половину, можда ћете хтјети одвратити пажњу од активне потраге и фокусирати се на себе. Сада се може створити солидна основа за складне односе, чак и ако се број потенцијалних партнера још није појавио на хоризонту. Покушајте да проучите ваше идеје и навике, покушајте да схватите шта вас заиста може усрећити. На крају - и то је управо оно што је Росемари пронашла - осјећај самопоштовања игра много важнију улогу у проналажењу другог полувремена од бескрајних састанака с потенцијалним кандидатима за упражњено мјесто.

Екит дуск

Неколико година пре састанка са Робертом, Росемари је била ангажована за Јаиа, шармантног и прилично богатог младића. Њихова романса почела је у средњој школи. "Јаи ме је лудо волио, био је крајње брижан и бескрајно предан. Наш однос ми је постао дрога."

Након дипломе, Росемари се преселила у Њујорк, где је покушала да направи каријеру као глумица, а Џеј је остао у родном Сан Франциску. Они су наставили да одржавају односе на даљину. И шест месеци касније, позвао ју је да се врати у Сан Франциско - и да се ожени. Росемари је, без оклевања, спаковала своје торбе: ствари нису добро прошле у Нев Иорку, а пријатељи, рођаци, властити дом и миран, сигуран живот чекали су у њеном родном граду. Међутим, убрзо је почела сумњати у свој избор. Негде дубоко у себи, Росемари је схватила да су њена осећања према Јаиу више заснована на очају, него на истинској љубави. Пошто није живела у његовој кући недељу дана, прекинула је ангажман и потпуно се усредсредила на себе - да би разумела шта јој је заиста потребно. На крају, њена потрага је окруњена успехом - и пронашла је праву љубав.

Тада је Росемари вежбала јогу пет година, а њене студије су јој помогле да схвати шта се дешава у њеној вези са Јаием. "Једном у учионици, ми смо изводили бацкбендс. Интензивно отварањем груди, одједном сам се осјећала као да ми се срце ослобађа од окова. Могла сам потпуно осјетити свој бол, преживјети и ослободити га. Значајну улогу одиграла је чињеница да сам се задржао у положају који је био дужи од уобичајеног и напустио зону удобности. Док сам био у асани, стекао сам физичку снагу, а емо-цио налио је у себи осећај слабости и чежње.

Следеће године, Росемари је посветила праксу. "Увучени у извођење асхтанга јога секвенци, била сам потпуно свесна својих мисли и жеља. Хтела сам да вратим свог вереника, да поново осетим да ме воле и цене, да водим свој стари стил живота. овај човек неће ме одвести нигде. " Инструктор јоге и клинички психолог Бо Форбес каже да такви случајеви нису неуобичајени: дубока пракса заиста може фундаментално промијенити односе. Јога помаже да боље погледамо себе и видимо оне аспекте унутрашњег живота које раније нисмо схватили или се плашили да их реализујемо. Током извођења асана доживљавамо и мењамо своје тело, најчешће доживљавајући тешку физичку нелагодност. И онда учимо да радимо исти посао на емоционалном нивоу. "Ако особа није у стању да се носи са сопственим емоцијама, наставља са њима и стално прави грешке", додаје Форбес. Научивши да решавамо наше проблеме и волимо себе, престајемо да се држимо других. Уживање у таквим односима је једино могуће ако сматрате да сте драгоцени и да свог партнера не сматрате особом која може задовољити ваше потребе.

Но аддитионс

Некада смо веровали да ће се једног дана појавити принц на белом коњу или принцеза из бајке која ће нас спасити од усамљености и учинити нас истински сретнима. На први поглед, идеја да ће нас неко "допунити" изгледа веома романтично. Али то је само фантазија која, изазивајући неоправдана очекивања, може уништити сваку везу. Партнер акције може нам много понудити, али није у његовој моћи да нас "допуни". Једини који нам може пружити осјећај сигурности и љубави су ми сами. Чак и схватајући то са “умом”, понекад нисмо у стању да схватимо осећања рањивости и инфериорности и њихов утицај на наше животе - они су тако дубоко укорењени у нама.

На крају, Росемари је схватила да је сложеност њеног односа са мушкарцима последица бола повезаних са разводом родитеља. Толико јој је недостајало љубави да је користила сваки изговор да задржи везу, чак и ако је већ одавно нестала.

Разлог Росемаријевих неуспеха у приватном животу лежи у самскарама - тако да у филозофији јоге они називају стереотипне реакције дубоко укорењене у подсвести. Самскаре нас гурају у руке људи због истих, често не сасвим адекватних разлога. Можемо тражити некога попут нас, или, напротив, допријети до особе са квалитетима за које смо сигурни да нам недостаје (на примјер, бити срамежљиви, заносити се некога врло друштвеног). Често несвесно понављамо родитељски модел односа, или, обрнуто, покушавамо да га избегнемо.

Не моји проблеми

47-годишњи Симон увијек је привлачио депресивне, незадовољне и неуравнотежене појединце, који су га такођер лоше третирали.

На крају је одлучио да схвати себе. Захваљујући практиковању јоге и психотерапије, Симон је то схватио, покушавајући да на сваки начин подржи свог партнера - а све његове жене захтијевају огромне емоционалне поврате од њега - потпуно је заборавио на своја осећања. Другим речима, решавајући проблеме других људи, није могао да размишља о свом. Постепено, Симон је научио да слуша своја осећања, схватио је своје емоционалне обрасце и обрасце понашања. Сада се може суздржати од уобичајеног понашања и више не пада на "стару куку".

Други пример. Од ране младости, 32-годишња Јенни је волела искључиво креативне и, по правилу, неуравнотежене личности, углавном музичаре.

Након дипломе из биохемије, планирала се посветити науци или постати доктор. Озбиљна професија, међутим, није променила свој приступ избору другог полувремена. И даље су је привлачили неприступачни мушкарци који су водили ужурбани начин живота. Чак ни овисност неких од њих није је уплашила.

Према Форбесу, ако тражимо љубав, ако смо интерно незадовољни, на крају почињемо да осећамо људе који, по нашем мишљењу, могу попунити празнину у нама. Међутим, веома је важно настојати да сами попуне своје унутрашње просторе.

Схвативши да се лични живот не лијепи, Јенни је одлучила неко вријеме прекинути састанке с младима и озбиљно се бавила јогом. Постепено је схватила да је потиснула властите креативне импулсе. Неостварени, они су се манифестовали у потрази за "слободним уметницима". Слушајући себе, открила је да је више заинтересована за акупунктуру, а не за традиционалну медицину. Одлучивши да се специјализује у овој области, добила је обуку и коначно се ангажовала у ономе што је заиста заинтересовала. И гле! Чим је Јенни дала уточиште за креативну енергију у својим професионалним активностима, њена страст према музичарима је нестала и убрзо се удала за свог колегу.

Ако, док проучавате себе, откријете да је ваша жеља за романтичном везом сведена на жељу да се пронађе интегритет, покушајте да направите свој властити живот онако како желите. Дакле, не морате тражити некога ко то ради за вас.

Пракса медитације и психотерапије нам помаже да видимо наше самскаре или обрасце на које смо се понашали. Само ако их остваримо, можемо истински оздравити.

Медитирајући, фокусирамо се на себе и неизбјежно почињемо да видимо властити бол, свјесни смо својих мисли, идеја, акција и на крају - коријена патње. Баш као и пракса асана, медитација помаже да се ослободимо навике реаговања као шаблона и као резултат тога нас спашава од "обрубљене стазе". Пре него што урадимо нешто због чега касније пожалимо, престајемо да излажемо наше импулсе контроли.

Под надзором

Да бисте погледали у себе, није потребно ићи у манастир. Довољно да научиш да гледаш себе. Толико је осећања, а импулс да им се подвргне и изведе неку врсту акције је толико јака да, често, немамо времена ни да схватимо какав нас је осећај натерао да реагујемо на овај или онај начин.

Аутор књиге "Мудрост јоге: водич за изванредан живот" Стивен Копе каже да је веома важно када почнете да упознавате особу, да будете пажљиви према својим осећањима. Ако не разумемо шта нам треба, не журимо. Зауставите се и слушајте себе прије него започнете романтику. Цопе тврди да нам предах омогућава да видимо праву природу његовог ентузијазма.

Након што сте стекли унутрашњи интегритет, почети ћете разматрати много већи број кандидата за улогу другог полувремена. Некако, док се жалила психотерапеуту о свом младићу, Анна Доуглас је рекла: "Мислим да он није једини који сам тражио." Одговор психотерапеута био је за Ану откриће: "Наравно да не. Једини не постоје."

На крају, можемо одустати од саме идеје друге половине. Уосталом, ова фраза сугерише да негде постоји половина, без које ће наш живот бити не-рас-достојан и непотпун. Међутим, када достигнемо духовну зрелост, за нас је најважније слобода и љубав према другима, а не потрага за љубављу.

Изненађујуће, када се, упркос одсуству другог полувремена, осећамо задовољни, изненада нађемо нашу љубав са лакоћом.

Фото: унспласх.цом/@хефтиба

Погледајте видео: (Јули 2019).