Филозофија

Родитељи и дјеца: како у те односе донијети више хармоније и свијести

Шта да радите када се љубав окрене притиску?

"Када сам први пут дошао на Запад", рече тибетански лама, "помислио сам: ево како да одгајам децу широм света. Са истом бригом, љубављу, пажњом ..." Изражавање такве забринутости током разговора о Дхарми било је необично. До сада је то било питање "свјесне свијести" - способности ума да види своју природу.

Али, као брод који мења смер у миру да би ухватио ветар, лама је изненада повео разговор у другом правцу. Напућио је усне и згужвао чело, направио гримасу, пародирао родитеље који нису били будни у својој деци: "Риба, пробај. Да ли ти се свиђа, моја ластавица?" Нагнувши се напријед, замрзнуо се, као да се савијао над измишљеним дјететом, и на тренутак је изгледао као птица која виси над пилићима.

Изведени из медитације на тако необичан начин, сви смо одједном слушали. У међувремену, лама је наставио: "У Тибету или Непалу то нећете видјети. Ако дијете буде неваљало, он ће бити упуцан, плакање ће бити стављено у ћошак и престат ће обраћати пажњу на њега. Због тог третмана, дјеца понекад постану мрзовољна и престају бити заинтересирана за Међутим, касније сам открио да је на Западу, однос између родитеља и дјеце често врло комплициран. Не постоји таква ствар у Непалу. Не разумијем нешто. "

И тако брзо, лама је затворио тему. Чак сам почео да сумњам да ли сам све добро чуо. Обично тибетански учитељи говоре о посебном статусу мајки, њиховој љубазности, захваљујући којој ми, као мале беспомоћне дјеце, имамо прилику да опстанемо на овом свијету. Ми, људи Запада, мало плашимо такве разговоре, јер смо навикли да не обраћамо пажњу на ове основне аспекте односа мајка-дијете, преферирајући банални сукоб између очева и дјеце. Према традиционалним тибетанским предоџбама, за све небројене животе које живимо, свако живо биће је била наша мајка. Замишљајући жртве које су све наше мајке учиниле за нас, можемо да култивишемо љубазни однос према свима око нас. Постајући навикнути на такву причу разговора о мајкама, изненадили смо се када смо чули ламу, која је, иако лежерно, примијетила да се односи који се развијају с нашим садашњим родитељима не могу назвати једноставним. Наши проблеми су га задесили као што сам некад и учинио - идеју да се свако створење може сматрати нашом властитом мајком. Ламина искреност ме је заинтригирала, и била сам мало разочарана што је одлучио да не развија ову тему даље.

Међутим, дан или два касније, током другог разговора, питање је покренуо други Лама, Друбванг Тсокни Ринпоцхе, стар тридесет пет година. У практично истим условима, он је изразио своје изненађење због иритације и љутње коју многи западни студенти хране према својим родитељима. Било је јасно да је заиста забринут за овај проблем. Те вечери сам оставио поруку некоме од организатора повлачења, информишући ме да ако лама није разјаснио ово питање, био сам спреман. Следећег јутра после медитације, рекли су ми да лама жели да разговара са мном.

Тсокни Ринпоцхе ме поздравио пријатељски и срдачно. Понашао се природно и, пошто је одбацио моје покушаје да испоштује формалности, показао је спремност да одмах почне да се бави послом.

"Пажња родитеља повезана је са великим очекивањима", почео сам. "Западни родитељи нису склони да вјерују да су њихова дјеца већ оно што јесу. Чини им се да је њихова дужност да их направе оно што мисле да би требали бити. За децу, то је као камен срцу. "

"Притисак", рече лама.

"Притисак," сложио сам се. "И да би се заштитили од тога, деца за себе стварају неку врсту оклопа. Иритација је део одбрамбене реакције." Рекавши то, сетио сам се једног од мојих пацијената, чији су родитељи, како је рекла, „имали квоту за њу“ - тако је она схватила њихов став. Увек јој се чинило да је не могу прихватити - превише самостално, можда чак и опасно, а истовремено - извор бескрајних разочарења: све не функционише како треба. Ова дјевојка се удаљила од својих родитеља, одвојила се од других људи, и као резултат тога, патила је од усамљености и недостатка односа заснованих на повјерењу. Стишћући једну руку у песницу и прекривајући је другом, испружио сам руке. Стиснута песница симболизовала је дете обучено у оклоп, а руку одозго - очекивања његових родитеља: "Сва енергија је усмерена на отпор. А изнутра је једна празнина. Али не оно што је у будизму повезано са ослобођењем. Ова празнина нема никакве везе са слободом. "

"Девастација", рече лама. Он ме је разумио.

"Психотерапеути ову шкољку називају лажном особношћу. Њени дјечји облици се некако суочавају с превеликим очекивањима или, напротив, с осјећајем да га нитко не треба. Проблем је у томе што деца врло често губе контакт са онима у којима су дубоко у себи. Након неког времена, све што знају о себи је само оклоп који је везан за огорчење, страх и пустош. Они теже да нађу, науче, открију себе Ја, међутим, не разумем тачно како да то урадим, дакле они долазе овамо, “заокружила сам руку око зграде у којој се одвијало повлачење.

"У том случају, можда ствари нису тако лоше", насмешио се Лама.

Знао сам да је ту негде. Духовно препород у нашем времену је углавном резултат разочарања. Амбициозни, доминантни и заштитнички родитељи производе дјецу која теже нечем више него бескрајна достигнућа на овом или оном пољу. Жеља да боље спознаш себе често је укорењена у осећају да те нико не познаје. У нашој култури, то је понекад због отуђења које постоји између родитеља и дјеце, о чему сам говорио лами. Међутим, разлог за то понекад лежи у преблизем и збуњеном односу родитељ-дијете. Ако се деца перципирају искључиво кроз призму комуникације са својим родитељима, рођацима и културом у којој су одгајана, они можда никада неће знати ко су они у ствари.

Тсокни Ринпоцхе је сматрао да је инспирација коју неки ученици практицирају испуњена бесом и борбом. "Родитељи приступају подизању дјеце као своју дужност", рекао ми је. "Али чим дијете одрасте, одмах га ослобађају из свог гнијезда, испуњавају своју родитељску дужност, испуњавају своје обавезе према дјеци, а дијете се осјећа као да је одсјечен. ".

Лама је био у праву. Родитељи често сматрају да им је једини задатак да помогну својој дјеци да постану независни појединци. Чим се то деси, родитељи почињу да се осећају непотребно. Понекад је њихова емоционална веза са својим потомством толико слаба да се, када се суоче са тешкоћама које су повезане са прелазним годинама детета, оне заувек елиминишу.

Штавише, чекамо на ово отуђење и сматрамо га почетком краја. Мој пријатељ је недавно питао моју жену да ли је наша тринаестогодишња кћерка почела да се одмиче од нас. "И даље имате све пред собом", рече он ватрено. Али, као што је лама исправно приметио, деца (чак и одрасли) никада не престају да требају љубав својих родитеља. "Пријатељска" прогноза мог пријатеља заправо илуструје где нас је довела наша култура. Знамо само неколико модела развоја односа између родитеља и њихове дјеце која расту, а сви ови модели су неуспјешни. У исто време, породични живот захтева исту посвећеност и посвећеност коју доносимо јоги и медитацији када доживљавамо тешкоће у пракси. И као што не дозвољавамо да нас неизбежна фрустрација повезана са духовном праксом одведе од нашег пута, тако да не треба дозволити да се љутња и иритација повезане са породичним животом претворе у мржњу. Главна потешкоћа у процесу подизања дјеце је да се према дјетету поступа као са особом - оном коју већ има - и да се не покуша претворити у особу коју никада не може постати. И родитеље треба третирати на исти начин.

Фото: унспласх.цом/@царолинехдз

Погледајте видео: (Новембар 2019).

Загрузка...