Филозофија

Породична психотерапија: Како изградити сретну породицу

Мир на нашој планети почиње код куће.

У зору свог постојања, психотерапија је углавном била индивидуална - психотерапеут и клијент. Али убрзо је постало очигледно да клијент заправо није дошао сам - са собом доноси блиске и значајне људе: родитеље, децу, мужа, жену, сестру, баку, деду ... Он доводи свој живот и проблеме у психотерапеутску канцеларију. најчешће људи су му блиски. Тако се индивидуална психотерапија некако бави читавом породицом. На свјесном нивоу, то се манифестира у притужбама, ријечима, сјећањима; несвесно - у облику комплекса, метода одговора, инсталација.

Свака психотерапија нуди анализу раног дјетињства, као и тешкоће с којима се морамо суочити у процесу одрастања и изградње међуљудских односа. Арена свега тога је породица, тако да у одређеном смислу не-породична психотерапија не постоји.
У другој половини 20. века, многи практиканти психотерапеути су закључили да је проучавање породичних односа кроз анализу породичне историјске прошлости или клијентових прича о њиховим најближима неделотворно, јер су информације већ искривљене и емоционално обојене. То је био задатак са многим непознаницама, и било је разумније разговарати са самим рођацима, како би сазнали све из првих уста. Многи психотерапеути су почели да користе истраживање клијентове породице. Постепено се расправљало о могућностима заједничке психотерапије.

Анализа система

Данас је једна од најефикаснијих психотерапијских подручја системска породична психотерапија. Настао је након Другог свјетског рата, узимајући опћу теорију система као своју концептуалну основу. Према овом приступу, клијент у психотерапији није појединац, већ читава породица, породични систем, који је предмет психотерапијског утицаја.

Породични систем је група људи повезана заједничким мјестом становања, заједничким домаћинством, и што је најважније - односом. Ако један од елемената система "пропадне", цијела породица пати. Задатак породичне психотерапије није тражити кривца, већ повратити функционисање система. А то захтева учешће свих његових елемената - чланова породице.

Прва породична помоћ

У корену породичне психотерапије је амерички психолог Виргиниа Сатир. Рођена је 1916. године у САД. У првој професији - учитељ. Њен школски рад јој је помогао да схвати две важне ствари. Прво: свет сваке особе почиње у породици. Друго: да бисте заиста помогли "породици са проблемима", морате бити не учитељ, већ психолог. Схватајући то, Виргиниа "иде" у психологију и посвећује свој живот раду са породицом.

У предговору једној од њених књига, написала је: „Имала сам пет година када сам одлучила да ћу дефинитивно постати детективска прича за дјецу. Онда сам помало замишљала какав ће бити овај посао, али сам јасно осјетио да у породици има нешто што је тешко одмах, без дубоког продирања у свет људских односа, у свет пун мистериозних мистерија, често скривених од погледа, сада ми је потпуно јасно да је породица микрокозмос читавог света, да би га разумела, довољно је познавати породицу, манифестације моћи, интимности, независности, заједничке вештине поверења постојећи у њему - кључ за рјешавање многих феномена живота. Ако желимо промијенити свијет, потребно је промијенити обитељ.

До краја 1950-их, Сатир је постао широко познат као психотерапеут. Она је успела не само да што прецизније формулише своје идеје, већ и да развије психотехнику адекватну за њих и методе рада, да створи многе вежбе за рад са породицом. Многи психолози их укључују у текстове сопствених књига, који се успешно користе у ауторовој обуци.

Сатир се у потпуности посветио практичном раду са породицама, чији су чланови "имали проблеме поред својих психолошких карактеристика због неприкладног односа с другима". Све што је урадила било је посвећено једном, али веома важном циљу: помоћи људима који живе под истим кровом сваки дан у кухињи, али немају емоцију, и зато не виде не разумем се.

Из заточеништва илузија

Како постићи овај циљ? Прво, морате створити најпоузданију слику другог. Кроз визуелне, звучне, тактилне, тактилне, мирисне, као и интуитивне сензације, формирају праву слику особе блиске вама. Онда, када комуницирате са њим, увести ћете мање изобличења, очекивања везана за ваше фантазије. Мајка не жели да примети да је њен син одрасла особа, мушкарац који почиње да ћелава. Видела је његову пунашну коврчаву глупу и комуницира с њим на овом нивоу. Испоставља се да му је "све најбоље за сина" најгоре за њега. Особа, погрешно схваћена, одупире се (тајно или експлицитно) и, у сваком случају, пре или касније он ће направити свој властити пут, али само кроз сукобе, осјећај незадовољства животом или физичком болешћу.

Постављањем услова другом, ми, по правилу, полазимо од наших жеља, мотива и циљева. Ауторитарни отац захтева да његов син буде први спортиста у разреду. А дечак је "тих", "штребер", "мале књиге". Жена тражи да се њен супруг "распусти" током викенда у веселом друштву својих пријатеља. И мој муж је толико уморан од комуникације са људима на послу, волио би да буде сам код куће ... Резултат таквих контрадикција су или насилни породични сукоби, или скривени сукоби (који се још увијек манифестују, утичу на физичко здравље људи или ментално стање), или уништавање односа.

Друго, помозите неком другом да створи најаутентичнију слику о себи. Будите искрени према себи и другима. Постепено, што се тиче храбрости, уклоните заштитне маске. Жена која је навикла на улогу добре мајке, добро свим средствима, искрено каже детету: "Кид, играј сам. Данас сам уморан. Боље да мало седнемо у различите просторије." А онда се изненадио када је открио да је ово прво искуство успјело: дијете ју је разумјело и дало јој је времена да буде сама.

Треће, покушајте да у прошлости довршите недовршене проблемске ситуације. Повезани сте са својим вољенима цијелу повијест односа. Неки догађаји су можда оставили негативан печат на вас. Чак и без свести, он доноси горчину у вашем тренутном односу. Разговарајте о тим догађајима са партнером, смејте им се, опростите једни другима.

Четврто, решавање хитних проблема стајати на партнерским позицијама. Када заиста желимо да чујемо шта беба брбља, ми чучемо пред њим и пажљиво гледамо његово лице. Зашто? Зато што је ова позиција на једном нивоу - заиста аффилиате. Такав приступ рјешавању проблема подразумијева поштивање другог, дијељење одговорности, право да се гријеше и граде властите границе. Ово је посебно важно у односима родитељ-дијете, када одрасла особа пренесе животно искуство дјетету. Неопходно је поштовати следеће педагошко правило: сваки образовни утицај треба да се састоји од два дела - прескриптивног (шта треба да се уради?) И аргументовања (зашто би то требало урадити?). У овом случају, дијете има прилику да оспори аргумент или да га промијени.

Пети савет који Сатир даје је: научите да слушате и слушате другог. Да бисте то урадили, покушајте да се у потпуности усредсредите на говорника и да се одрекнете предрасуда које се тичу њега. Не користите туђе процене, не устручавајте се да постављате питања и будите сигурни да покажете свом саговорнику да је он саслушан, и да је све што он каже разумљиво.

Причај са мном

Вирџинија Сатир је створила систем утицаја кроз који чланови породице могу да се упознају са фундаментално новим начином међуљудских односа. Искусивши нешто ново у присуству психотерапеута, покушали су да те необичне моделе пренесу у стварни живот. И мада не одмах, али је успело! Сатирова омиљена идеја разрадила је важност осећања и потребу да овлада способност да их отворено изразимо у породици. Исто тако - њена пажња посвећена тако важном фактору породичног система као породичне идеологије, односно породичних митова и правила у вези са изражавањем осећања. И наравно, невероватан професионални оптимизам у Вирџинији је њено веровање у способност људи да промене себе и свој породични контекст.

Захваљујући професионализму, Сатир је био у стању да најтеже изгуби ситуацију. Била је једна од првих која је схватила да чланови породице морају бити уједињени на основу разочарења, бола и наде за промену. Помагала је члановима породице да се виде не починиоци свих несрећа, а не непријатељи, већ људи који пате веома. Ево како је описала понашање и осјећаје "неподношљивог дјетета" чији су се родитељи обратили психологу са жалбом: "Ово је члан породице који има већу вјероватноћу од других да искуси потешкоће у брачним односима својих родитеља, као и да буде склонији ометању односа између дјеце и родитеља." Његови симптоми су СОС сигнал слома у односима са родитељима, они су директан резултат породичног неравнотеже.

Његови симптоми су његов покушај да смањи и ублажи патњу својих родитеља. Ако погледамо "немогуће дијете" кроз призму ове дефиниције, онда ћемо, највјеројатније, искусити не иритацију, него симпатије и за њега и за његове не баш сретне родитеље. Овим разумевањем, психолог приступа различито дефинисању радних циљева. Он не покушава да "поправи тешко дијете", већ ради са цијелом породицом. Да би то урадио, он треба да реши тежак задатак - да помогне члановима породице да изразе своја осећања што је могуће искреније и отвореније, да их науче не толико да расправљају о проблемима једни других, него да поделе своја лична искуства. Нека буде тешко.

У несретним породицама, правило да се сакрију њихови болови најчешће делују овде, забрањено је говорити о њиховим истинским осећањима. Због ове забране, све вербалне поруке су нејасне и нејасне. У случају опскурне поруке коју је дао члан породице, Сатир препоручује стрпљиво објашњавање његовог значења и покушај успостављања нових, ефикаснијих правила комуникације током консултација.

Скулптурална композиција

Виргиниа Сатир је у свом раду користила читав арсенал техника које су се често родиле у процесу психотерапије. Често је сама размишљала о вежбама које су помагале људима да практикују рад породичног система.

У једној од ових вежби коноп је био активно коришћен. Сатир је везао чланове породице једни за друге, а онда је понудио да свира мало скеча, тако да би се сви физички осјећали као да се повлачи за собом. На примјер, могла је замолити мајку и оца да повуку конопце, приказујући свађу, и то чине док дјеца не буду присилно привучена својим родитељима. Затим је сваког учесника детаљно упитала о новим стварима које је научио из искуства.

Други метод системске интервенције је техника "живе скулптуре". Његова суштина је следећа: Сатир је ставио групу људи у позу - "скулптуре", у складу са положајем који је свако од њих држао у међусобној комуникацији. Затим је детаљно упитала учеснике о томе шта су доживјели као једну од скулптура. После тога је предложила „стварање нових скулптура“: свако би могао да изабере пожељнију позицију за себе.

Вирџинија Сатир је написала: "Верујем да свако може да пронађе најбоље начине да изграде своје животе. Најсавршенији начин живота и интеракција блиских људи у породици требало би да постану заједнички и свакодневни за све људе на Земљи. Као резултат, сваки савршен и складан породица помаже сваком од нас да живимо, јер мир на нашој планети почиње код куће. "

Фото: истоцкпхото.цом

Погледајте видео: (Новембар 2019).

Загрузка...